BE PREPARED!!!

That's for you Marrie! lol

Arrasa peru!

Mon cue!

xxx

Pensem bem antes de se mudar pra Floripa hehe

Cause of the swine flu found.....‏

lol! Poor thing!

Arrasa peru!
Mon cue!
xxx

SEM SEXO ATE' 2010!!!

Eu nunca havia entendido porque as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido isso de 'Marte e Vênus'. E nunca tinha entendido porque os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, na semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bem, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, provocações, o maior 'T' e, nesse momento, ela parou e me disse:
- Acho que agora não quero, só quero que você me abrace...
Eu falei: - O QUEEE???
Ela falou: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.

Comecei a pensar no que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, virei e dormi. No dia seguinte, fomos ao shopping. Entramos em uma grande loja de departamentos. Fui dar uma volta enquanto ela experimentava três modelitos caríssimos. Como estava difícil escolher entre um ou outro, falei para comprar os três. Então, ela me falou que precisava de uns sapatos que combinassem a R$ 200,00 cada par. Respondi que tudo bem. Depois fomos a seção de joalheria, onde gostou de uns brincos de diamantes e eu concordei que comprasse. Estava tão emocionada!!! Deveria estar pensando que fiquei louco. Acho até que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim. Ela estava quase excitada sexualmente depois de tudo isso. Vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar, amor?
Daí eu disse: - Acho que agora não quero mais comprar tudo isso, meu bem... Só quero que você me abrace. Ela ficou pálida. No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei: - Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras de homem.
Vinguei-me!
Mas acredito que o sexo acabou pra mim até o Natal de 2010...

(Luiz Fernando Veríssimo)

Arrasa peru!

Mon cue!

xxx

Shady is back!

Oh, and I'm so glad, because I love Eminem!
Porque tão desaforado e tirador de sarro da cara alheia?
ADOURO!

E nesse novo clipe ele avacalha Britney ( pra variar!), Jessica Alba, Amy, LiLo e aquela namorada m.e.d.o.n.h.a , Sarah Palin e pessoas que eu não identifiquei.
Achei no mínimo divertido.



E até semana que vem, que Tia Marrie tá indo logo ali em Praga viver o turismo e logo volta.

Twitter

Taí coisa que eu não entendo o sentido da existência.

Por sinal só fui dar bola quando o Ashton Kutcher quis juntar um milhão de amigos.

A idéia é fazer tipo um chat?

É dar satisfação em tempo (praticamente) real do que você tá fazendo?

Me encheram tanto o saco que eu até fiz um, mas né, não empolguei.

Leitores, expliquem pra essa pessoinha desapegada dessas tecnologias se vale a pena eu ter um , please?

Tia Marrie fazendo a alegria da rapaziada ( e das moçoilas também) parte 2

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Tia Marrie fazendo a alegria da rapaziada ( e das moçoilas também)

Tá tá, eu sei que o que a gente coloca ali não se coloca aqui de novo, mas dessa vez vale a pena, porque eu sei que vocês gostam de ver bobagi e a Tia aqui é praticamente uma mamma italiana de tanta generosidade.

Diz que anda solta por aí uma moça , pelo jeito com o poder da sedução a mil, que adotou o simpático codinome de FELINA e agora decidiu queimar o filme de famosos com os quais conversou ( ou pelo que entendi fez um sexo virtual basic) na webcam e tem as fotos e vídeos.
Ou seja, quer grana, que ninguém é bobo.
Daqui a pouco tá na Playboy...querem apostar?

Atenção para as fotos / vídeo do Alexandre Pato. Se o bicho é real, a gente até entende porque a bonitinha da Stephany Britto caiu de amore$$$ por ele.
Porque né, pele boa é fundamental.

A profissão não deveria ser escolhida de acordo com as habilidades de cada um?

É a mesma coisa que um cego escolher roupas para uma loja. É como se um deficiente físico fosse personal trainer.

Daí a globo.com me aparece com essa:

Assaltante surdo é preso em Goiânia

Tipos que se assaltante eu fosse, prestaria atenção em ruídos, sirenes, gritos, sei lá.

Mas também como não tenho amigos no ramo da bandidagem, não posso me informar se a audição é um requisito básico na profissão.

Mas o melhor é que não basta ser bandido, denunciar os "colegas" por vingacinha de ter ficado pra trás é o que diverte.

E vem cá, cadê o espírito em equipe?

Mulher de presidiário soy yo

É só eu ir até ali no Brasil dar uma oxigenada, que o marido apronta 1001.
Acreditam que foi preso por arruaceiro num jogo de futebol, com direito a camburão e ficha policial?
Diz que estava sóbrio, que o baderneiro de plantão era um amigo, mas wrong place , wrong time, foi junto na leva.
E o pior: achou divertidíssimo e foi tirando fotos da situação e dos policiais no percurso. Alguém merece?
Detalhe é que se fichado for ficar mesmo , bye bye USA, adeus NY! Porque né, lá eles pedem a ficha do índio que vai chegar.
Ainda por cima, me liga sogra, aos gritos, dizendo que saiu uma página inteira no jornal local falando do acontecido.
E a pergunta é: e eu com isso?